这一夜，我睡不着

这天晚上，翻来覆去怎么也睡不着。随身听内播放着的不是催眠曲，反而更像是紧窟咒。脑海中浮现出妳的样子，想起妳就要走了，以为一向来对妳的感觉都只是一种遐想，并不是认真的，但原来，真的是有爱恋存在。以往面对妳时总会感到自卑，昨晚我第一次觉得我能够配得上妳。不是因为我已经成功的达到我所谓的成就，而是我终于开窍了。感谢天，让我们在那天晚上搭不到德士，在巴士上想通了我一直想不透的结论。身为男人，真的应该更有勇气，如果妳曾因为我无数次的不主动而感到失望，那我完全不会怪妳，都是我自己太笨了。

尽管我没表现敏感，但是妳所表达的关心，我还是看得见的，只是我在受宠若惊之际都把这些当作是顺便的关怀，以便寻求内心舒坦，我没有勇气接受妳的好意，我配不上妳，所以我并不值得妳这么做，我什么都不会，什么都不理想，在妳我的周围总是有比我更好的人，是我无法超越的。或许我唯一对妳好的一点，就是尽量把妳和我的感情线交叉的机会减到最少。常常都会觉得我自己的想法很无聊，地球正在忙着转动，我却一直为了这些思想阻碍它自转。我不小了，所以希望能为世界作出更大的贡献，而不是整天为了儿女情长苦恼。

我开始以为，我必须改变自己，在工作上付出更多，拼命进取。我开始不去想起妳，开始上班不迟到，开始埋怨工作量不够多，开始争取越来越多的责任，开始连午餐也不想吃，开始借由工作来麻醉自己，开始埋怨没有发挥的机会，开始想要求调职。真的会觉得自己似乎在各方面进步了，自信终于累积起来了。但是好好笑，我依然没有勇气面对妳。其实我一直都很明白，我改变的根本都是为了缩短妳我彼此间的差距，并没有特别伟大的理由。我还是没能离开妳的框框一步，但偏偏勇气还是找不回来。

现在我希望说的，首先想感谢妳。我非常喜欢妳送的圣诞礼物，我一定会细心使用。谢谢妳给我机会让我陪妳吃午餐、逛街、送妳回家，在我喝醉那一次送我回家，谢谢妳接受我的友谊，给我接近妳的机会。谢谢妳包容这不成熟的我，在沉默时拼命找话题和我聊。谢谢你知道我对妳有着特别的意思，却不曾拒绝我。

然后想要向妳道歉。总是在相处时，在妳身上摆了许多乌龙。我一定不会忘记在快餐店里把妳的吸管弄脏的那一幕，和妳那惊讶的表情。排队买泡泡茶时忘记带钱的那一刻，在租户为难妳时没能挺身而出替妳解围。这些种种，都不知道怎样才能表示我对妳的歉意。

那天在巴士上，才豁然了解，我能为妳所做的，原来是有这么多。不一定得找话题聊，我还能够好好的注意妳、观察妳，聆听妳的气息。现在的我，做得到。

下个礼拜妳就要走了，我还有几天的时间。

一定要好好把握！不是要追求妳，而是要让妳知道我能够比现在更加关怀妳的。

我一定不能再让妳失望！

之后，就随缘。